Érzelmi intelligencia a párban a szerelem, az együttélés és az elválasztás esetében

Ha találkozni akarsz egy emberrel, ne kérdezze meg, mit gondol, hanem mit szeret. San Agustin

Az érzelmi intelligencia alapvető szerepet játszik a pár karbantartásában.

Minden érzelemnek a gyökér iránti hatása van a cselekvés felé, és ezeknek az impulzusoknak a hatékony kezelése alapvető. Paradox módon, Ez különösen nehéz lehet a szerelmi kapcsolatokban, Hol van olyan sok dolog a tétben. Az itt részt vevő reakciók a legmélyebb igényeink egy részét elérik, mint például a szeretet vagy az tiszteletben tartás. Az elhagyás félelme vagy érzelmileg megfosztva az életünk e aspektusától. Nem meglepő, hogy A házassági harc során úgy viselkedünk, mintha a túlélésünk a tét lenne.

Körülbelül 50% -os házasság a válásokkal végződik, amikor a házastársak sajnos rájönnek, hogy nem házasodtak meg az általuk hitt személyt. A házasság első évében az érzelmi intelligencia összeférhetetlensége és egyéni problémái merülnek fel, és sok pár nem tudja, hogyan kell kezelni ezeket a problémákat.

Tartalom

• A szerelem cselekedete
• Az udvarlás fontossága
• Egyidejűleg vagy házasság
• Szétválasztás és válás
  • Bibliográfia

A szerelem cselekedete

A beleszeretés olyan érzés, amely spontán módon született és nagy intenzitással, az a "furcsa érzés", ahogy egyesek egy ideig megmaradnak, majd csökken. Bizonyos esetekben eltűnik, másokban a szeretetgé alakul.

Ahhoz, hogy két ember szerelmes legyen, bizonyos körülményeket, például fizikai vonzerőt kell adni, hogy intellektuálisan kiegészítsék magukat, Bizonyos mértékű érzelmi intimitás, megközelítés és vágyakozás többek között. Vannak azonban olyan esetek, amikor ezek a feltételek nem feltétlenül teljesülnek, és az emberek mindenesetre beleszeretnek.

A szerelem egy nagyon intenzív érzelmi élmény, amely arra készteti az embereket, hogy nagyon mélyen bekapcsolódjanak. Általában ezt az érzést a serdülőkor és az ifjúság stádiumában figyelik meg, de néhány ember megismétli ugyanazt a viselkedési mintát az életük során, amelyben a másik gondolata és gondolata pozitív, idealizált és időnként szinte irracionális.

Ebben a szakaszban a pár mindkét tagja Óriási toleránsak a másikkal, hogy fenntartsák a szerelem intenzitását. Bármilyen kellemetlenségért, bármennyire is komoly, nem kapnak jelentőséget, mert az a vágy, hogy szerelmes legyünk és szeretjük a másikat. Egyfajta védelemérzetet tapasztalunk, amely a "hisz" mély meggyőződésén alapul, ami a legmegfelelőbb a másik számára.

Azoknak, akik a szeretet korszakában vannak, olyan eszményekkel rendelkeznek, amelyeket szinte mindig lehetetlen elérni, mert Elkezdenek elképzelni egy sor helyzetet partnerükkel, amelyek általában nem valósak, Mint például: "Mindig egymásnak leszünk", "Ő megváltozik a szerelmemnek köszönhetően", "mindketten olyanok vagyunk, mint egy", és így sok gondolat megy keresztül mindegyik gondolatán, majd a valósággal szemben, a valósággal szemben, végrehajtható.

Így a szerelem kedveli és megkönnyíti a pár kialakulását, bár hosszú távon ez nem minden "tökéletes". Mind a férfiak, mind a nők olyan impulzusokat éreznek, amelyek tudattalan jeleket bocsátanak ki (gesztusok, megjelenés, mosoly stb.), amelyek mindkettőben azonnali reakciókat okoznak. Az a meghatározása A szeretet kémiája.

Az udvarlás fontossága

Miután az emberek döntenek Egy olyan teszt, amelyben megmérik, mennyire kompatibilisek vagy nem, és milyen különbségek vagy hasonlóságok egyesítik mindkét embert, többek között. Még mindkettő családjainak komplementaritásának fokozatára mérik őket, mire, amikor házasodnak vagy csatlakoznak a partnerükhöz, a családjukkal is megteszik.

Ebben az időszakban a menyasszony és a vőlegény kifejezi a közös érdekeket és elvárásokat a jövőre, és még akkor is, ha a megfelelő időt nem állapítják meg az udvarlás fenntartása érdekében, megállapítást nyert, hogy a házasságok, akiknek partnerének rövid esküvői idő volt, inkább a kudarcra hajlamos. Nem úgy a házasságoknak, amelyekben a párnak több ideje volt találkozni a barátok szakaszában. A fontos dolog azonban ebben a szakaszban nem csak az ember szeretése, hanem Tartson magával egy magas szintű kommunikációt, amely lehetővé teszi számunkra, hogy megtudjuk, ki ő, és ha alkalmazkodik ahhoz, amit akarunk És párként szükségünk van.

Az ember kiválasztása és a közös élet megteremtése az egyik a Transzcendensebb döntések mindenki életében. Ez az oka annak, hogy bár beleszeretünk és szeretnénk partnerünket, és ésszerűsítenünk kell, ha az megfelel annak, amit akarunk, és felvetettük, hogy az a személy, aki kísért minket, a nehéz feladatban konszolidáljon egy családot.

Egyidejűleg vagy házasság

A házasságról beszélünk, de ezzel olyan párokra is hivatkozunk, akik házasok nélkül élnek. És az, hogy a két eset bármelyikében sok képesség szükséges az érzelmek kezelésére és az élet különböző szakaszai leküzdésére. Nem könnyű egyesülni Két ember, akik teljesen különböznek egymástól, különböző értékekkel, eszmékkel és attitűdökkel, és egészséges, hosszú és tartós együttéléssel járnak. Az egyik fő szempont, amely a kapcsolat vagy a házasság fenntartásához szükséges, a hajlam. Az a valódi szándék és a vágy, hogy boldog legyen, és amellett, hogy a partnerünk boldoggá váljon.

A házasság hosszú távú munkájának elsődleges szempontja az empátia. Az érzelmi intelligencia kulcsfontosságú cselekedete az egészséges házassági kapcsolat számára az érzelmi intelligencia kulcsfontosságú cselekedete, hogyan lehet a másik bőrét felvenni az egészséges házassági kapcsolat számára.  Ha például a házastárs stressz és munka szorongásával, vagy VICE -vel érkezik otthon. Egy empatikus hozzáállás az lenne, ha megkérdezné, hogy beszélni akar -e, és lehetőséget kínál neki, hogy néhány pillanatra legyen saját tere. Ha úgy dönt, hogy beszélni akar, akkor a legjobb, ha hallgatni kell, és pozitív véleményt ad az érték megítélése helyett.

Másrészről, A házasságban való harmónia megszerzéséhez jó alap az is, a társaság is. Az embereknek különböző módja van annak, hogy megéljék és kifejezzék, a hozzá kapcsolódó különféle igények mellett, de általában a házasság nagyon intenzívebb érzést vált ki. A társaság magában foglalja a személyes korlátok jelentését, azt, hogy az ember milyen mértékben akar kinyitni valaki felé, és beépíteni azt a legmeghittbb életébe és érzelmeibe. Ez azt a pontot is tükrözi, amikor valaki érezheti, hogy elveszíti saját identitását, vagy a másik eltűnik. Ez nyilvánvalóan nagyon személyes kérdés. Ezért, amikor két ember nem veszi észre, hogy ebben a szakaszban nagyon különböznek egymástól, az egyik elkezdi elfojtottnak és elnyomónak érezni magát, míg a másik egyedül érezheti magát, elhagyva vagy még nem is szerette.

Szétválasztás és válás

Sajnos a szétválasztás és a válás olyan alternatívák, amelyeken keresztül bármely pár életük egy adott időszakában átadhat. Sajnos vannak olyan körülmények, amelyek néha elkerülik a házastársak érzelmi és racionális ellenőrzését, valamint a szétválasztást és/vagy a válást olyan eszközévé, amely elkerülheti a nagyobb gonoszt.

A tapasztalat azt mutatja A felmerülő válás egyik első oka az, hogy a pár nem ismerte meg egymást, mielőtt házasodott volna. Sok alkalommal a barát és a menyasszony, a házasság előtti szakaszban próbálja meg elkészíteni a másik részt, amilyen a pár akar; És nem igazán láthatók. Rövid udvarlásokon a pároknak nincs valós ideje, hogy találkozzanak, és ha férjhez mennek, rájönnek, hogy egy párral csinálták, amely messze nem olyan ideál, mint amilyennek kellett lennie, mint a házastársuknak.

A legtöbb válást hónapok vagy akár évekig tartó viták, bűncselekmények, szívfájdalom, harcok, csalódások és frusztrációk előzi meg. Először is, a párok kölcsönös provokációkkal kezdődnek, ellenséges kezeléssel és szókincsgel, valamint sikolyok és verbális vagy akár fizikai bántalmazások epizódjaival.

Így az érzelmek, a fájdalom, a bűncselekmények, a neheztelés és más érzések intenzitása mély károkat okoz a nehéz párnak a helyrehozáshoz. Másrészt, ha nem elég érzelmi intelligenciával történik, akkor A "Conjugális csatában" csapdába esett gyermekek pszichológiai romlást eredményeznek a kiskorúak fejében, Mert a gyermekeket megfélemlítik a jelenetek, anélkül, hogy tudnák, mit kell tenni, és zavartnak, tehetetlennek és szomorúnak érzik magukat a szüleik ellenőrzésének hiánya miatt. Ezenkívül a szülők hajlamosak szolidaritást kérni a gyermekek számára (mindegyikük mellett) komoly döntési konfliktusokat generálnak.

Később, ha a pár nem kezeli a konfliktusokat, és válási folyamatot kezd, akkor a konfrontációs időszakot különböző okokból kezdik meg, akár neheztelés, harag vagy a konjugális örökség megosztása miatt. Ebben a szakaszban az ellenség fokozódik, az egyikről a másikra való kár iránti vágy. Gyűlölet, keserűség és néha a bosszú iránti vágy is felmerül.

A fő probléma, amely a gyermekek szétválasztásakor vagy válása felmerül, az, hogy a szülők teljesen téves viselkedés sorozatát jelentik feléjük. A progenitorok soha nem szabad „kémként” a gyerekeket, hogy tájékoztassák őket, mit csinál a másik házastárs, vagy "hírvivők", hogy kommunikáljanak egymással. Nem szabad agresszív reakciókat mutatni gyermekeikkel szemben, hogy bosszút álljanak a pár ellen, vagy fenyegetik a házastársát abban az értelemben, hogy ha elválnak, óriási károkat okoznak a gyermekeknek, hogy megpróbálják elkerülni az elválasztást. A szülők nem megfelelő viselkedésének következményei elválasztáskor szorongást, félelmet, bizonytalanságot, ambivalens érzéseket és különböző viselkedési rendellenességeket okozhatnak.  Tehát ha egy pár a válás folyamatában van, akkor figyelembe kell venni:

1. A probléma a partnerünkkel van, soha nem a gyermekeinkkel.
2. Az egyetlen módja annak, hogy gyermekeink ne szenvedjenek az elválasztás vagy a válás során, az, hogy szülőkként tisztában vagyunk azzal, hogy világosan el kell magyaráznunk a helyzetet nekik, és el kell mondanunk nekik, hogy az általuk hozott döntéstől függetlenül mindkét házastárs továbbra is szeretni fogja őket És segítsen nekik.
3. Ha nincs más választás, csak a válás, akkor a barátságos szétválasztás mindig előnyösebb, mint a konfliktus, a gyermekek és a pár jóléte és biztonsága érdekében.
4. Nagy erőfeszítéseket kell tennie a neheztelés és a harag leküzdése érdekében, de ez mindegyik érdekében nélkülözhetetlen.

Érzelmi intelligencia teszt. Fedezze fel erősségeit és gyengeségeit

Bibliográfia

• Alarcón. M. (2017). Az érzelmi intelligencia és a pár elégedettség közötti kapcsolat felnőtteknél. I Pszichológia Nemzetközi Kongresszusa.
• Alonso, m. B., Szelíd, j. M. M., & Sánchez, m. ÉS. G. B. (2009). Az érzelmi intelligencia mint a párban a pszichológiai visszaélés megelőzésének alternatívája. Pszichológia Annals/Annals of Psych
• Blázquez, m., Moreno, J. M., & Garcia-Baamonde, m. ÉS. (2015). Pszichológiai visszaélés pár kapcsolatokban. Az érzelmi intelligencia mint védő tényező és nemi különbségek. Psychology Bulletin, 113, 29-47.
• Sánchez, m. T., Montañés, J., Latorre, J. M., & Fernández-Berrocal, P. (2006). Az észlelt érzelmi intelligencia és a mentális egészség közötti kapcsolatok elemzése a párban. Szorongás és stressz, 12.