Partnerem kételkedik a kapcsolatunkban. Mit tegyünk?

Partnerem kételkedik a kapcsolatunkban. Mit tegyünk? Ez a kérdés, amelyet általában magunk felteszünk. A szerelemben levő kétségek Általánosak, a legmélyebb nyilvántartásainkban ilyen típusú kérdéseket teszünk fel magunknak az életünkkel kapcsolatban, és hogy ma ebben a bejegyzésben megvizsgáljuk.

Kételkedjen és kérdezze meg, hogy a társam kételkedik -e a kapcsolatunkban, és arra gondolva, hogy a másik embert akarjuk -e, vagy szeret -e engem, vagy sem, általában megkínozják a párokat, és a kapcsolatát felveszi a kapcsolatukra.

Ezért megtörténhet velünk, hogy egy nap úgy érezzük, hogy az a személy, akinek van a következő, ahonnan teljesen biztonságban voltunk, már nem ébred fel ugyanazt a csodálatot, ugyanazt a vágyat vagy ugyanazt a vágyat. Vagy lehet, hogy ez Partnerünk, aki azt mondja nekünk, hogy az érzéseik megváltoztak, és hogy most kétségei vannak, hogy ha folytatni akarja a kapcsolatot.

Tartalom

• Mi a teendő, ha a társam kételkedik a kapcsolatunkban?
  • 1. Rendelje meg ötleteit úgy, hogy szavakkal rögzíti őket
  • 2. Határozza meg, hogy mi nem felel meg -e a cselekedetein keresztül, megváltoztathatja -e
  • 3. Mondd el neki a másik emberrel
  • 4. Ne fogadja el a bűnös keresés mentalitását
  • 5. Ha nem észlel a javításokat, menjen a páros kezelésre
  • 6. Ne essen a tipikus zavaró mondatok csapdájába
  • 7. Őszinte beszélgetést folytat
    • Bibliográfiai referenciák

Mi a teendő, ha a társam kételkedik a kapcsolatunkban?

Kövesse a következő tippeket a kapcsolatokkal kapcsolatos kétségek és források forrásainak kezelésére.

1. Rendelje meg ötleteit úgy, hogy szavakkal rögzíti őket

Alapvető fontosságú az, hogy megtudja, mit kell tennie az udvarlással vagy a házassággal kapcsolatos kétségek előtt Tegyen egy bizonyos megrendelést a fejébe hogy megtalálhassa magát. Ehhez próbáljon naponta néhány percet fenntartani a kommentárokhoz egyfajta személyes naplóban, amelyben minden olyan részletet megírhat, amely átadja a kapcsolatát a kapcsolatán keresztül.

Ez elkerüli az érzéseket, amelyek fenntartják a "tabu" -ot, és összekapcsolnak néhány ötletet másokkal, hogy globálisabb perspektívát kapjanak arról, hogy mi történik veled. De igen, Ne tegyen úgy, mintha pontosan megértené mindent, ami veled történik; Ne feledje, hogy az érzelmek és az érzések az okon kívül léteznek, és a nyelv használatának képessége, és ettől nem függ.

A furcsa dolog az lenne, hogy tökéletesen megérti mindent, ami a fején történik veled. Valójában a normális dolog az, hogy rájössz, hogy mindkettőidben az ön és a partnerével kapcsolatos gondolataival kapcsolatos kétségei vannak, ellentmondások és még érzelmi ambivalencia is vannak. Képesnek kell lennie arra, hogy elviselje a bizonytalanság bizonyos fokát és kétértelműségét abban, amit érzel.

2. Határozza meg, hogy mi nem felel meg -e a cselekedetein keresztül, megváltoztathatja -e

Talán ésszerű, ha hozzászokik bizonyos intézkedések végrehajtásához, hogy ez az udvarlás vagy a házasság jól működik. Ha azonban azt a következtetést vonja le, hogy a probléma nem befolyásolja az Ön ellenőrzését, és ennek kevés vagy semmi köze ahhoz, amit csinálsz, Akkor tovább kell lépnie egy másik tervre.

3. Mondd el neki a másik emberrel

Ha még mindig kérdezi magától, a társam kételkedik a kapcsolatunkban. Mit kell tenni? És ezek a bizonytalanságok elég intenzívek ahhoz, hogy megfontolják a kapcsolat vágását, ne feledje ezt Fontos információ, amelyet a másik személy megérdemel, Mivel Ön erőfeszítéseket és elkötelezettséget is nyújt a kapcsolatában.

És ha úgy gondolja, hogy a probléma a viselkedésében féltékeny, akkor ezt is tudassa veled, bár nem a szemrehányás, hanem a magyarázatként, amit érzel.

4. Ne fogadja el a bűnös keresés mentalitását

Fontos, hogy keresse meg annak eredetét, ami Rethhez vezet.

Ha nem, vagy Olyan dinamikába fog esni, amely arra készteti Önt, hogy okokat keressen a másik ember megtámadására az Exculparte miatt, és megmenti az önértékelését, Vagy hibáztatja magát azért, amit érzel. A két lehetőség egyikének egyike sem megfelelő, szintén nagy képességük van a helyzet súlyosbítására és pszichológiai szempontból befolyásolni Önt.

5. Ha nem észlel a javításokat, menjen a páros kezelésre

Ha az előző tanácsokkal még mindig gondolsz, a társam kételkedik a kapcsolatunkban. Mit kell tenni? Tehát a legmegfelelőbb dolog az, hogy részt vesz páros terápiában, és elkezdi létrehozni egy kommunikációs teret, amelyben ez szolgálja, hogy a pár szakmai pszichológiai segítséggel szabadon tudjon kifejezni magukat, Gyakorlatok biztosítása az együttélés javítása érdekében, Kommunikáció és érzelmek kezelése.

6. Ne essen a tipikus zavaró mondatok csapdájába

Azok a szavak, amelyek néha hajlamosak elérni összetévesztve, ha nem biztos benne, mit érzel valójában, Mivel szeretlek, de nem szeretlek, vagy szeretlek, de nem vagyok szerelmes, csak egy abszurd reményt fognak etetni, amely olyan helyzetet eredményez, amelynek a döntője már jól meghatározott.

7. Őszinte beszélgetést folytat

Üljön le magad és partnerét, és próbáljon hosszú és keményen beszélni, hogy mindent kifejezzenek, amit éreznek, félelmeiket, vágyaikat és igényeiket, amelyek elrejtettek, és hogy eljött az idő, hogy felfedezzék.

Osztja, amit hisz abban, hogy kudarcot vallott, vagy ez okozta az érzelmi változást benne. A történtek megértése segít megtanulni és javítani a kapcsolatot.

Bibliográfiai referenciák

• Bevan, J.L. (2004). Általános partner és a relációs nem, mint egy másik személy féltékenységi kifejezésének összehangolása. Western Journal of Communication. 68 (2): PP. 195 - 218.
• Christensen a., Atkins D.C., Baucom b., Yi j. (2010). "A családi állapot és az elégedettség öt évvel egy randomizált klinikai vizsgálat összehasonlítását követően, szemben az integráló viselkedési pár kezeléssel". Journal of Consulting and Clinical Psychology, 78 (2): PP. 225 - 235.
• O'Donohue, W. és Ferguson, K.ÉS. (2006). Bizonyíték-alap gyakorlat a pszichológia és a viselkedés elemzésében. A viselkedés elemzője ma.
• Villegas, m. & Mallor, P. (2012). A páros kapcsolatok szerkezeti és evolúciós dimenziója. Pszichológiai akció, 9 (2): PP. 97 - 109.