50 mondat Albert Ellis -től az ön elfogadásáról

Albert Ellis (1913-2007) egy amerikai kognitív pszichoterapeuta volt, aki 1955 óta fejlesztette ki az érzelmi viselkedési racionális terápiát (TEC). A történelem legbefolyásosabb pszichoterapeutainak másodiknak tekintették, még Sigmund Freud előtt is.

Albert Ellis híres idézetek

Életed legjobb évei azok, amelyekben úgy dönt, hogy a problémáid csak a tiéd. Ez nem az anyád hibája, ökológiája vagy elnöke. Az egyik felismeri a saját sorsának irányítását.

Megtanítjuk az embereket, hogy ártsanak maguknak. Nem változtathatjuk meg a múltat, ezért változtassuk meg, hogy az emberek hogyan gondolkodnak, érezzék és viselkedjenek ma.

Mindent ellenére az igazságtalanságnak jó pontjai vannak. Ez azt a kihívást kínálja nekem, hogy olyan boldog vagyok, amennyire csak tudok egy tisztességtelen világban.

A szeretet művészete ... nagyrészt a kitartás művészete.

Elsősorban úgy érzi, ahogy gondolja.

A feltétel nélküli önértékelés hozzáállása valószínűleg a legfontosabb változó a hosszú távú gyógyulásakor.

Minden szeretet igaz, aki úgy érzi, hogy érezte.

Az elfogadás nem a szerelem. Szeretsz egy embert, mert imádnivaló tulajdonságai vannak, de mindenkit elfogadnak, csak azért, mert él és ember.

Az embereknek vannak okai és gondolatai azokról, akik nem tudják.

Még akkor is, ha az emberek kellemetlenül cselekszenek önmaga felé, ne elítéljék őket, és ne vegye be a megtorlást.

Három szörny van, amelyek nem engedik meg, hogy előrehaladjunk: Jól kell tennem, jól kell bánnod velem, és a világnak könnyűnek kell lennie.

Az emberek és a dolgok nem zavarnak minket. Éppen ellenkezőleg, zavarjuk, hogy azt gondoljuk, hogy zavarhatnak minket.

Bármi legyen is, még mindig nagyrészt vagyok az érzelmi sorsom alkotója és uralkodója.

Csak úgy kell léteznie, mint te, és a lehető legjobban élje az életedet.

Megtanítom az embereket, hogy gondolatukban rugalmasak, tudományos és logikusak legyenek, és ezért kevésbé hajlamosak a terapeuta agymosására.

Amikor egy személy hátrányokkal vagy fontos problémával szembesül, akkor megoldja, ha kreatív módon összpontosít.

Minden embernek képes megváltoztatni magát.

Amikor az emberek megváltoztatják irracionális hiedelmeiket a nem -dogmatikus rugalmas preferenciák miatt, kevésbé zavartak.

Tegye magát, hogy a sok helyzet miatt aggódva rosszabbodni fog ahelyett, hogy javítaná őket.

Az érzelmileg érett embernek teljes mértékben el kell fogadnia azt a tényt, hogy a valószínűségek és a véletlenszerű világban élünk, ahol nincs, és soha nem lesz soha nem lesz abszolút bizonyosság, és fel kell ismernünk, hogy egyáltalán nem szörnyű.

A boldogság nagymértékben megtapasztalja a célkitűzés keresését, nem pedig a dolgok elérésében, mert a természetünk mindig a következő feladat felé akar lépni.

Err az ember; Bocsásson meg az embereknek és önnek a rossz viselkedésért, hogy ésszerű és reális legyen.

Az élet nagyon nehéz, részben annak a valódi nehézségeknek köszönhetően, amelyeket meg kell küzdenünk a túléléshez, és részben annak a veleszületett vágyunknak köszönhetően, hogy jobbat tegyünk, új kihívások legyőzzünk, az ön -realizáció elérése érdekében.

Úgy gondolom, hogy a pszichoterápia és a pszichológia jövője az iskolarendszerben van. Meg kell tanítanunk minden gyermeket, hogy ritkán zavarják magukat, és hogyan lehet legyőzni a zavarokat, amikor azok bekövetkeznek.

Ha a marsiak valaha is megtudják, hogy gondolkodnak az emberek, akkor halnak meg a nevetésben.

Az önértékelés a férfi vagy nő által ismert legnagyobb betegség, mert feltételes.

Valójában a szorongásnak nevezett legtöbb ember túlzott aggodalomra ad okot, amit valaki gondol rólad.

Amikor elkezdtem csalódást okozni a pszichoanalízissel, újra elolvastam a filozófiát, és emlékezett arra a konstruktivista gondolatra, hogy az Epictetus 2 -nél javasolta.000 év: "Az embereket nem zavarja az események, amelyek velük történnek, hanem látásuk miatt". Láttam, hogy ez hogyan vonatkozott sok ügyfelemre.

A kudarcnak semmi köze sincs a személynek mint személy belső értékéhez.

A kötelesség önmagában megáll.

A harag egyik leggyakoribb költsége, valószínűleg a legmagasabb, a személyes kapcsolatainknak okozott kár. Érdekes módon a sérült kapcsolatok általában a legjobbak.

Az érzelmek, amelyek aláássák az élet fő céljainkat és céljainkat, pusztító és irracionális. Alapvetően: depresszió, túlzott szorongás, túlzott harag és kiejtett bűntudat.

A szerelem olyan emberi érzelem, amelyet "jónak", "jótékony" vagy "kellemes" -nek tekintünk. Intenzív kapcsolat két vagy több ember között. Gyakran, bár nem feltétlenül, beleértve a szerelmesek közötti szexuális vonzerőt is.

Valójában a neurózis lényegét egy szót tartalmazhatjuk: hibáztatni vagy elítélni.

A szeretet érzése szakaszos, mert más tevékenységekre és funkciókra kell éreznünk és koncentrálnunk kell. Az obszesszív és állandó szeretet megakadályozná a hatékony működését. Szükségünk lenne pszichoterápiára!

A szabad és kellemes szexualitás hozzájárulhat az életünkhöz, jó mennyiségű ártalmatlan élvezetet és örömet.

Nagyrészt építette a depresszióját. Nem adták neked. Ezért dekonstruálhatja azt.

A szorongás akkor fordul elő, amikor az emberek mindent helyesen cselekszenek, és úgy érzik, hogy nincs elegendő értékük emberként, ha nem. Fel kell adnunk a tökéletes élet élésének ambícióját, és fel kell ismernünk, hogy mindig tökéletlenül cselekszünk, mert emberekként tévedünk, és elfogadhatjuk magunkat ezekkel a hiányosságokkal.

A legtöbb terápia problémája az, hogy segít jobban érezni magát. De nem javítások. Támogatnia kell ezt cselekvéssel, cselekvéssel, cselekvéssel.

A saját védekezés nem mindig agresszív és önálló, de gyakran azt jelenti, hogy az emberek nem fogadják el azt a tényt, hogy valami rosszat csinálnak, ami másoknak károkat okoz, és megvédik magukat ettől a hittől. Ha feltételezik ezt a hitet, és teljes mértékben elfogadják magukat, ha feltétel nélkül elfogadnák őket, akkor csökkentenék ezt a védekező szintet.

A magabiztosság nem azt jelenti, hogy megtámadják vagy figyelmen kívül hagyják mások érzéseit. Ez azt jelenti, hogy hajlandó méltányosan megvédeni magát anélkül, hogy másokat megtámadna.

Nagyon szükséged van arra, amit akarsz. Ez a derű fő és mély kulcsa.

A racionális gondolkodás gyakran különbözik a "pozitív gondolkodásmódtól" abban az értelemben, hogy ez a helyzet reális értékelése, azzal a céllal, hogy a problémát megjavítsák, ha lehetséges.

Óriási a pánik, a harag vagy az önmeghatározás érzésének provokálásának költsége. Időben és pénzt veszített. Szükségtelenül pazarló erőfeszítésekkel, a mentális fájdalom mellett. Mások boldogságának szabotázsában. A potenciális öröm hülye pazarlásában az egyetlen élet során - igen, az egyetlen élet -, ami valaha is lesz.

Egy olyan kultúrában, mint a miénk, szokásos a szeretet miatt, de néha más okokból, gazdasági, társadalmi vagy a magánytól való félelem miatt is megteszik. És nyilvánvaló, hogy szeretni tudsz egy élet egészében, még sok más embert azokból, akikkel házasodsz.

Azáltal, hogy őszintén felismerjük múltbeli hibáinkat, de soha nem ítéljük el őket, megtanulhatjuk ezt a múltot saját jövőbeli javunkra használni.

Hajlamosak vagyunk az ön -pusztító szokások telepítésére, nagyrészt azért is, mert a szüleinktől és a kultúránktól tanuljuk meg. Ezért általában erősebbek és nehezebbek, mint a legpozitívabb és egészségesebb hiedelmek.

Az érzelmi írástudás és a tolerancia úgy érhető el, ha más embereknek jogot adnak a hibák elkövetésére, még akkor is, ha nem értenek egyet velük, de anélkül, hogy elutasítanák vagy megvetik őket, mint embert, hogy ilyen módon viselkedjenek.

A fő erogén zónánk az agyunkban és a gondolkodásmódunkban van. Ha megengedjük magunknak, hogy azt gondoljuk, hogy bármi, amit csinálunk, rendben van, még akkor is, ha ez nem a legjobb a világon, akkor szembesülhetünk szexualitásunkkal, és egészséges és kielégítő kapcsolatokkal rendelkezhetünk.

Ritka, és semmi normális, ha egy ember nem érzi magát szexuális vonzerőt mások iránt, még a szerelmes is a. Az emberi szexuális vágyak mélyen gyökerezik a biológiai impulzusokban a társadalmi tanulásban. Gyakran ígéretesek és válogatás nélküliek.

Ünnepli a pszichológiai mondatokat