A három CES az egészséges kapcsolatok mérésére

"Rompe, de ne hagyj figyelmen kívül, ne az életem" A spanyol csoport dala, tiszta búza

nem akarom, hogy elmenj, De én sem akarom megtartani a lángját úgy, hogy mások soha ne tudják a tüzet. Warman Abu-Tahoun Recio, a könyvből, a Love Loves-ból

Sokan a kapcsolat megkezdésének módja: az előző kapcsolat csalódásától kezdve; Idealizálja az új párot, és fantáziáljon egy olyan kapcsolatot, amely javítja a fájdalmat és a múltbeli tapasztalatokat, egyedül érzés, megváltozott tudatállapotban élve, csak a belső hangunkat hallgatva, lényegtelen módon értékelve, amikor szerettem, új szerelem, érzés, érzés reményét kezdje meg Ez a szex csodálatos, elmenekülve egy korábbi kapcsolatból, és eléri azokat a célokat, amelyeket az előző párral nem lehetett végrehajtani (házasság, utazás, munka, tanulmány stb.), Együtt öregedni, valamilyen közösségi hálózaton elérhetőek.

Amikor megérkezünk a tudósok, lebontjuk ezt a látást: gyönyörű, romantikus, regény, idilli és mese, hercegnőkkel és hercegekkel.

Tartalom

• Mi a szerelem és hogyan élünk meg
• Ha ilyen kellemes állapotot élünk, akkor mi viseli?
• Melyek a három "CES", hogy egy pár kapcsolat egészséges maradjon?
  • Végső reflexió
  • Referenciák

Mi a szerelem és hogyan élünk meg

A szerelembe esik, egy összetett, poliszemikus koncepció (sok értelmezéssel rendelkezik), metonimikus (sok szinonimával rendelkezik), szemantikai leírásában, és a szingularitást eredményezi, majd a szingularitást eredményezi Minden ember másképp értelmezi és él. Ez az egyedülálló szeretetben való életmód közvetlenül mindannyiunkat érinti: minden párnál másképp szeretünk, másképp élünk.

Ehhez hozzá kell adnunk az imbrált többdimenziós elemzést, ahol sok tudományos tudományág beavatkozik (pszichológia, pszichiátria, szociológia, élettan stb.) És ezek kapcsolatban állnak, ezt a neurobiológia Magyarázza el, mit; A hypothalamus által kiválasztott dopamin örömet eredményez, és ez érzetet jelent, de nem okot; Neurológiai folyamatként az agy különböző részeit foglalja magában: az agykéreggel kezdődik, majd a hipotalamuszba, a prefrontalis kéregbe, a mandulával, az acumbens magba és az első Tegmento területbe helyezi, ezek a területek valami nevezést alkotnak, a nevezettnek, a nevezettnek, a nevezettnek, a nevezettnek, az úgynevezettnek, a jutalom áramkör, és élvezheti a beleszeretést, mintha a legkellemesebb étel vagy a legszebb út lenne, Metaforikusan.

Szerelem és annak hatásai

Kicsit unalmas ezt, de tudós vagy!, De ne szakítson le, olvassa tovább.

Orlandini (2004), sokan rámutatnak Más módok a szerelem megtapasztalásának:

• szex több barátság, a szexuális vágyból származó megnyilvánulás,
• Szerelem a kémiai affinitást, ahol a kicsi nagynak tűnik,
• A szeretet őrülete; Lásd a szeretett nem olyan, ahogy van, hanem hogy szeretném, ha ez lenne,
• Ne látja a másikat, ahogy van, és csináld bálványt,
• Érzése, hogy becsaptak,
• Szenvedély, erotika, érzékenység, édesség, anyai ösztön, kölcsönös megértés,
• Szerelem a vakságot, amikor a prefrontalis kéreg kimarad, és csak érezzük magunkat, de mi nem indokoljuk,
• Érzelmi elégedettség a védelem és a védelem során.

Aki szerelmes volt, egyetérthet azzal, hogy érdemes érezni az élet pillanatának eksztázisát.

A szerelemben lenni az egyik legkellemesebb szenzáció, amelyet az emberek tapasztaltak. Erõsnek, vonzónak, motiváltnak érezzük magunkat, az élettartammal, az energiával, a munkával, jó hangulatban vagyunk. És „Minden fizikai vonzerővel kezdődik, amelyet egy személyes vonzerő követ. A szerelmi esése akkor indíthat, ha van tudás vagy gyanú, hogy viszonozhatók vagy lehetnek. (Natgeo, 2021).

Ha ilyen kellemes állapotot élünk, akkor mi viseli?

A legjobb, ha nem próbálja megérteni a szeretetet, akinek az elkerülhetetlen és váratlan karakterét inkább a varázslatos törvények, mint a racionális törvények irányítják. Marcel Proust, francia regényíró és kritikus.

Ne hagyd, hogy elveszjen olyan emberért, aki nem bánja, hogy elveszít. Névtelen

Elvileg megmagyarázhatatlannak tűnik, ha szinte tökéletes állapotból ütköző helyzetbe költözik, amely a másik szélsőséghez vezethet minket. Elválasztani, gyűlölni, ha sok esetben szeretik, csalódottnak és törött elvárásokkal érezheti magát.

Nagyon érdekes paradoxon az, hogy feltételezzük, hogy azok a kapcsolatok, amelyek egyesülnek, ugyanazok, amelyek beavatkoznak, hogy elválaszthassanak minket. Nos, ez az idealizált elképzelés különböző okokból ér véget. Ez kapcsolódik valamihez, amelyet hívnak: kognitív torzulások. "Ez egy hibás vagy pontatlan gondolat, észlelés vagy hit". (APA, 2010, p. 148). Számos kognitív torzulás van: mindenre vagy semmire gondol, testreszabás, isteni jutalom tévedés, szelektív absztrakció, maximalizálás és minimalizálás, gondolkodás olvasása, tagadás, többek között.

Gondoljunk két végére, de még sok más van. Nagyon pozitív: Csak a jó okok részleges elképzelését látják el a másikról. Hisszük, hogy a másik ember soha nem fog megváltozni. Emberként mindannyiunknak erényei és hibái vannak, és idővel megváltozunk. És ez egy kognitív torzítás, amelyet tagadásnak hívnak, amikor az előző valóságot nem fogadják el. Csak a jót látjuk, anélkül, hogy ezt gondolnánk Vannak rossz dolgok; Bennünk és a párban. Egy másik néven ismert; a Isteni jutalom tévedés, Úgy gondoljuk, hogy a problémákat önmagukban lehet megoldani, anélkül, hogy megvitatnunk kell, és néha megpróbáljuk elfelejteni őket. Még egy, bár sokan vannak maximalizálásnak és minimalizálásnak; Hagyjuk, hogy a dolgok történjenek, ami nem tetszik, és minimalizáljuk őket. Mindezre Egy izgatott agy pozitív, nem gondol, csak érez, bocsásson meg, minimalizálja a hibákat vagy tagadja meg a kellemetlen dolgokat. Amikor a párok többé -kevésbé jól teljesítenek, ezek a torzítások ellenük játszanak, és feltételezik, hogy a dolgok már megtörténnek és rögzítettek.

A negatívban, amikor a párok nem jutnak el olyan jól, van egy A jövő myopia, Az előző torzulások mellett. Az esemény bonyolult, de a magyarázat nagyon egyszerű. A komplexumban nem láthatjuk, mit, a kezdetektől kezdve rosszul kezelik; Valószínűleg ezek a jövőben is jelen lesznek. Az egyszerű, de nem láthatjuk, az Noha a kapcsolat nem vagy nem jutalmazza, úgy döntöttünk, hogy maradunk, azzal a következménnyel, amelyet ez generál.

Útközben a jó és a rossz összejön. A párként élni körülményei sokak, azonban a létezés útjához vezethetnek Párok lövöldözése. Miért válunk egyenetlen pársá, és ez elválasztáshoz vagy váláshoz vezethet bennünket?

Annak érdekében, hogy megtudjuk, hogy a kapcsolatunk egészséges -e, a szemünket eleinte kell fordítanunk, és tudnunk kell, hogy hagyjuk -e a konfliktusokat átadni, Vagy azért, mert nagyon pozitívan értékeljük a párot, vagy azért, mert a paradoxonban a konfliktusok nem engedték meg, hogy konfliktusok legyenek (myopia a jövőbe).  Egy másik elem, amely kiegészíti a jövő myopiáját, az önmagától való félelem. Jobb, ha egy jó ételt enni a kedvenc ételekből, mint hogy magunkkal szembenézzünk. Legalábbis az, amit egyes vizsgálatok feltárnak nekünk. "A legtöbb ember nem élvezi a gondolkodást, és egyértelműen inkább egyedül van". (Wilson és mtsai, 2014).

A párproblémák a kapcsolat kezdetétől származhatnak, és nem észlelhetők. Harmadik felek jelenléte, például jogsértés, család vagy barátok is viselhetik a kapcsolatot.

„Egyes szerzők (Lavner, Karney és Bradbury, 2014) azzal érvelnek, hogy a házassági konfliktusok az újonnan házas években növekednek, mások szerint a párproblémák stabilak maradnak.

Azok a párok, akiknek a kezdetektől kezdve kevésbé szeretnek és ellentmondásos, nagy valószínűséggel tartják fenn ugyanazt a hozzáállást. "Azok a párok, amelyek nagyobb csalódást mutatnak a kapcsolatokban, a szeretet csökkenését mutatják, amely kevesebb érzelemben és a válás nagyobb hajlandóságában tükröződik". (Houston, Caughlin, Houts, Smith és George, 2001).

Általánosságban, ha már van előítélet és a pár kapcsolat nagy kopással, akkor nehezebb megfordítani a kurzust, még sok nagyon pozitív dolgot is megtenni. A válasz erre Paul Rozin (2001) által végzett másik vizsgálatban is megtalálható, "azt sugalljuk, hogy a negatív események dominánssá tétele az, hogy a negatív entitások fertőzőbbek, mint a pozitív entitások". Akkor, Amikor a kapcsolat visszafordíthatatlan fordulópontra megy, lehet, hogy semmi köze van a megmentéshez, Nos, megmérjük a negatívot, mint a pozitív.

Melyek a három "CES", hogy egy pár kapcsolat egészséges maradjon?

A kapcsolatnak a jó kommunikáción kell alapulnia, tisztelet és bizalom.

Bár a három "CES" -en sok kapcsolódó meghatározás létezik, akkor megtalálja azok globális jelentését, hogy útmutató legyen.

1. 1. "Párkommunikáció, az A verbális és nem verbális üzenetek előállításának, kibocsátásának és feldolgozásának folyamata, amelyek lehetővé teszik az emberek közötti jelentés megosztását, oly módon, hogy azok kialakuljanak, fenntartsák és módosítsák az interakciós irányelveket a társadalmi és személyes kapcsolatok során ”. (Villanueva, Rivera, Díaz és Reyes-Lagunes, 2012).
2. 2. "A bizalom, az egyik kulcsa Ez megnyitja az intimitást, és azt jelenti, hogy látják a párot, amelyről úgy gondolják, hogy jó és nem képes károkat, elárulást vagy árulást okozni. A bizalom az érett szeretet, valamint az egészséges és funkcionális házasság alkotóeleme ”. (Orlandini, 2004, p. 29).
3. 3. "Az elkötelezettség az Az a tudatos döntés, hogy egy másik személy iránti szeretet és egy életen át tartja a szeretetét és fenntartását. A megállapodás kritériumai eltérőek lehetnek a pár minden tagjánál: mivel a kötelezettségnek a szenvedély fenntartása alatt kell tartania, a másikra az elkötelezettséget az élet végéig kell fenntartani. (Orlandini, 2004, p. 33).

Ha egészségesnek akarja tartani a kapcsolatát, azt javaslom, hogy figyeljen a következő viselkedésre:

A bennük tükröződő minőség megjósolhatja a kapcsolat egyensúlyát vagy egyensúlyhiányát. A fogalmak és néhány pont ki vannak téve, még nem fejeződnek be, és mindenkinek személyes érintése lesz mindegyikben, tehát minden emberben és minden párban különböznek, de párként irányítják a növekedést. Fontos az, hogy megkapjuk az egyesek legjobb verzióját.

• Kommunikáció: Hallgassa meg a párot, hogy javítson, ne beszéljen. Ne gondolja, hogy mit akar vagy értesz. Légy empatikus és lépjen be a másik helyére. Kérdezd meg, mit szeret és mit nem szeret. Legyen egy A, B vagy C terv, és annyi, amennyire szükséges a különbségek megoldásához. Légy tudatában annak, hogy nem mindig tud mindent megoldani. Ossza meg a mindennapi életet. Kerülje a sok kérdés keverését, és egyetlen pontra koncentráljon, hogy fokozatosan megoldja a függőben. Kifejezze pozitívan, agresszió nélkül. Beszélj a körülményekről, és nem az emberekről, mert fennáll az agresszió veszélye. Ne címkézze meg vagy ne jelölje meg a negatív kategóriákkal rendelkező személyt.
• Elkötelezettség a kapcsolatban: Keressen pár időt, barátoktól, gyermekektől vagy családtagtól függetlenül. Tudd, hogy nincsenek nyertesek és vesztesek, csak az emberek együtt élnek. Fontos tudni, hogy hasonló célkitűzések vagy halmazok és személyes célok is lehetnek, és ez nem próbálkozik a pár ellen. A kötelezettségvállalás a pár és ötleteik tiszteletben tartását is magában foglalja, a különbségek ellenére. Útmutató az együttélés az értékekben: Őszinteség, tisztelet, felelősség, viszonosság, etika, szolidaritás, együttérzés stb. Értékelje a másik személy erőfeszítéseit.
• Bízzon a párban: Fontos figyelembe venni, hogy bizonyos szempontokban különböznek egymástól, és ez különbözik egymástól, nem távoli. Jelölje ki a pár javát (érzelmek, attitűdök, a szeretet nyelvei, az intelligencia stb.). Kerülje a dolgok rögzítését, amikor az érzelmi ellenőrzésen kívül vannak, mert az érzelmek az emberekként és párként elhomályosítják a látásunkat. Érezze a kifejezés szabadságát, az érzelmeket, a gondolatokat és az érzéseket. Gyakorold az érzelmi intelligenciát. Keressen koherenciát a gondolatok, érzések és cselekedetek között. Alázatos, hogy bocsánatot kérjen és bocsánatot kérjen. Kerülje a hazugságokat és a megtévesztéseket. Tartsa meg az ígéreteket!

A három „CES” összes eleme összefügg és összekapcsolt rendszerekként működik, ezért a változás ambivalens módon egyben a pozitív vagy a negatív hatással lesz a többiben.

Végső reflexió

Ahogy a bölcsek mondják, a csók a párbeszéd egyik formája is, Beszélj a társaddal!

Vakok, amelyek eltérő párokat alkotnak: Az első pillantásra a szerelem, a pár pozitív és negatív értékelése, kognitív torzulások, szeretet vakság, a szeretet rövidlátása, a jövőbeni vakság és még sok más.

Mexikóban van egy mondás, amely azt mondja: "Az oroszlán úgy véli, hogy mind azonos állapotúak". A bizalomban sok értelme lehetne. Azok az emberek, akik gyengédséget kaptak és gyűlölet vagy neheztelés nélkül képzettek, természetesen hajlamosak a legjobbakra várni.

"A kommunikáció fontos a pár kapcsolatában, mivel ettől a konjugális rendszer, a szerepek, az észlelés, a hierarchiák és a viselkedés meghatározása.". (Villanueva, Rivera, Díaz és Reyes-Lagunes, 2012).

A pár iránti elkötelezettség is magában foglalja; Hűségszabályok (P. például., Szexuális hűség, pénzügyi hűség, érzelmi hűség stb.), A gyermekek gondozása és nevelése, a pénz és a hatalom elosztása valamint a duó mindkét tagjának függőségének és függetlenségének mértéke.

Ez az információ útmutató, és nem egy kőben írt rendelet, amely segít a kapcsolatokban.

Ha nem tudja, hogyan kell csinálni, forduljon a megbízható terapeutához.

Referenciák

• Houston, t. L., Caoughlin, J. P., Houts, r. M., Smith, S. ÉS. & George, L. (2001). A házassági tégely: Az újonnan házas, mint a házassági öröm, a fájdalom és a válás előrejelzői. [Online]. https: // psycnet.APA.Org/rekord/2001-16163-005
• Lavner, J. NAK NEK., Karney, b. R -tól. & Bradbury, T. N. (2014). Kapcsolati problémák a házasság első éveiben: stabilitás vagy változás? [Online]. https: // pubMed.NCBI.NLM.NIH, Nemzeti Egészségügyi Intézet.GOV/25150369/
• Natgeo (2021). Miért beleszeretünk? [Online]. https: // www.National Geographic.IS/Science/Mert-USA-In-INAMORAMOS
• Orlandini, a. (2004). Szerelem és a szerelem gonoszsága. Gazdasági kultúra alapja.
• Rozin, P. (2001). Negativitási torzítás, a negativitás és a fertőzés dominanciája. [Online]. https: // folyóiratok.Zsákospub.com/doi/10.1207/S15327957PSPR0504_2
• Villanueva, G. B., Rivera, S., Díaz, R. & Reyes-Lagunes, i. (2012). Kommunikáció párban: A skálák fejlesztése és érvényesítése. [Online]. https: // www.Scielo.org.MX/Scielo.PHP?Script = sci_arttext & pid = s2007-48322012000200010
• Wilson, T. et al. (2014). Gondolj csak, a leválasztott elme kihívásai. [Online]. https: // www.NCBI.NLM.NIH, Nemzeti Egészségügyi Intézet.GOV/PMC/Cikkek/PMC4330241/