Miért szánsz időt egy kapcsolat elhagyására??

Néha jobb távozni és szükség van, hogy légy és ne jelentsen semmit.
Egy olyan ember, aki nem ment át szenvedélye pokolján, soha nem legyőzte őket. Carl Gustav Jung

Tartalom

• Azok az érzelmi kapcsolatok, amelyek igazán erősek egyesítenek minket??
• Érezze a vonzerőt a pár számára
• Kötni a párttal kötött megállapodásokat
• Magány
• A szétválasztástól való félelem
• Mint következtetés
• Végső reflexió
  • Referenciák

Azok az érzelmi kapcsolatok, amelyek igazán erősek egyesítenek minket??

Ne hagyja, hogy elveszjen, olyan ember számára, aki nem bánja, hogy elveszít

Szinte mindannyian eljöttünk, különben átélünk egy véget érő kapcsolaton. Alapvetően három pillanat van ebben a folyamatban:

1. Néha észrevehetetlen kopás, néha hirtelen, ami állandó kellemetlenséget érez minket.
2. Felfedezés, nem boldog és figyelembe véve a szétválasztás lehetőségét.
3. Maga a szétválasztás.

Ez a cikk a figyelmét, alapvetően a második pontra összpontosítja: Fedezze fel, hogy ne legyen boldog, és kérdezze meg magától, vajon külön -külön vagy nem külön?

Csak azért, hogy referencia legyen, sokan vannak Azok a pontok, amelyek vezetnek minket partnerünk, Néhány jól ismert és mások nem annyira: egyedül éreznek, érzelmileg függőnek kell lenniük, családja, öregedj, gyermekeket készítsenek, projekteket végezzenek (oktatási, gazdasági, spirituális, társadalmi, utazás stb.), Élvezze a pár társaságát, szexeljen, töltsön el időt, különbségeket, hasonlóságokat, elveszjen a szerelemben, dolgozzon együtt, külön élj és akar együtt lenni, szórakozni, érezni, hogy megtalálták életük vagy iker lélek szerelmét, hogy legyen valaki szeretni, fontosnak lenni egy ember és még sok más számára. Ez olyan ragaszkodási kapcsolatokat generál, amelyeket egy időben nehéz lehet elpusztítani.

A linkek látszólagos erősségében azonban egy csodálatos törékenység van, amelyet Zygmunt Bauman (2020) szociológus hív Folyékony szerelem, ahol, Az emberi kapcsolatok törékenyek, bizonytalanság érzéseit teremtik, Ez a törékenység konfliktusokat hoz létre, és egy impulzust generálnak a stratégiai kikötőkkel való kapcsolatok megerősítésére, hogy könnyen elriasztják őket.

Nos, azt hittük, hogy ezt az első választást pusztán pozitív elemek közvetíthetik, de nem az, hogy az első választásból néha olyan vak pontok vannak, amelyek valamilyen módon meghatározhatják a pár jövőbeli menetét, és eltérő módon teremtik meg őket párok. Ezenkívül nagyon negatív elemeket mutatunk be, és hirtelen fizetünk, a érzelmi számla, Elég arca ahhoz, hogy a jövőben átvegye az álomot.

Elválaszthatom, vagy nem választom el? Akkor csak egy paradox pontra visz minket A kezdeti elvárások az ujjak között eltűntek, A boldogság pillanatai a bomlásra repednek, akár a pár, a magunk vagy mindkettő döntése alapján.

Pszichológiai válás: Folytatjuk -e együtt, vagy elválasztjuk -e?

Az elégedetlen felfedezés az első pont Hozzon létre egy változás -tudatosságot. azonban, Külön, eltarthat egy olyan időt, amely "7 hónapról 5 évre" megy végbe (Lewandowski, 2021, p. 252). Még néhány, soha nem sikerül elválasztaniuk és egész életükben kellemetlenséggel élniük. Ezért az első figyelembe veendő elem a reflexió ideje, amely elválasztáshoz vezethet bennünket. Mi procrastine döntéseket hozunk, és még sok minden, ha a végrehajtandó feladatok fájdalmasak és nemkívánatosak.

Érdemes azonban a döntés meghozatalával beírni a bizonytalanságot. Bemutatja magát Az érzések, érzelmek, gondolatok és paradox módon cselekedetek keveréke (Szerelem, szomorúság, vágy vagy nosztalgia, félelem, fájdalom stb.), És ez az, ami késlelteti a döntéshozatalt. Az érzelmi emberrablás és az érzelmi rezonancia megtapasztalása, amely a pozitív és a negatív hangon visszhangzik.

Ha ilyen szakaszon megy keresztül: nem akarja, hogy minden idő alatt eltévedjen. Véleményem szerint azonban a legerősebb mutató, amelyet figyelembe kell venni, megtudni, hogy a kapcsolata véget ér -e, és az elválasztásra gondol, az: Túl sok viselést tapasztal a kapcsolatokban, és nagyon kevés vagy semmi boldogságot. És ezt nem érdemli meg!

Az alábbiakban kifejlesztett pontokat eredetileg a vizsgálatban megérintették: A szétválasztás szekvenciái: A Harvard Egyetem kutatója, Loren Lee (Lee, 1984), a Harvard Egyetem kutatója (Lee, 1984) által készített keretrendszer. Retrospektív tanulmány volt 112 emberrel, akik befejezték a kapcsolatukat.

Ezután a négy fő pontot elemezzük azzal a döntéssel, hogy az idő mellett elkülönülnek, amelyre a döntés meghozatala késik a kapcsolat megszüntetése érdekében.

Érezze a vonzerőt a pár számára

A szakadások fájdalmasak, de folytatjuk az emberrel, aki nem érdemel még többet.
Az emberek ne felejtsük el, megtanulsz élni nélkülük élni.

Még a konfliktus közepette is, az agy képes arra, hogy „két kölcsönösen összeegyeztethetetlen hiedelmet is elhelyezzen egyidejűleg, az érzékeléstől az erkölcsig”, ezt agymodularitásnak nevezik, és amint a szakértő Robert Kurzban szerint azt fejezik ki nyelv. (PUNSET, 2015).  "Ha tévedünk, de pozitív dolgai is vannak". "Mielőtt nem így volt, de néhány hónapig itt nagyon ingerlékeny". "Erőszakos volt, de csak akkor, ha stresszes".

Megszakadt elvárásokkal, Az agy ambivalens értelmezést tesz, és értékeli a pár pozitív aspektusait. és érzelmi), az ünnepek, a kellemes pillanatok, a táncolni, moziba menni, csókolni, megölelni, nézni a szembe, vegye a párot, ossza meg az ágyat, fürödjön és még sok más.

Érdemes megállni ezen a ponton, mert legalább nosztalgia esetén A pozitív és a negatív határok nagyon homályosak és kétértelműek: Például; Megzavarjuk a hiányosságot a szeretettel, és ez érzelmi fájdalmat okoz.

A nosztalgia érzés hasonló a mentális rendellenesség tapasztalatához, hasonlóan a depresszióhoz. A nosztalgiában tapasztalt fájdalom összeköt minket a múltbeli tapasztalatokkal, amelyek esetleg nem térnek vissza és kellemesek voltak.

Van egy hormonális sokk, metaforikusan, mintha egy érzelmi galaxisok összecsapnak. Szerelem, szorongás és szomorúság arca ebben a nagy ütközésben.

Öröm, szeretet, szeretet, kedvesség, ragaszkodás, vonzás, melegség, szeretet, közelség, együttérzés, elkötelezettség, bizalom, szívélyesség, vágy, odaadás, empátia, szerelem, hit, édesség, hűség, vágy, megbocsátás, elismerés, tisztelet, megbocsátás, érzelmesség, együttérzés, társaság, szolidaritás, szublimáció és gyengédség; Termelnek: dopamin (örömhormon), oxitocin (béke hormon, kapcsolat, egészség, pihenés, társadalmi kapcsolat).

Ahelyett, hogy a szinonimák listájaként veszik volna fel, az a fontosság, hogy azonosítsunk minket néhány elemével, tünetként szolgálhat, hogy megtudja, mi volt és nagyon elveszett a kapcsolatban, vagy mi várhatóan helyreáll, és mindegyik esetben ez van különböző. Például maradhatunk és erőfeszítéseket tehetünk a kapcsolat megmentésére, mert általában partnerünk empatikus és támogató volt, és most már nem az. Várjuk azt a verziót, amelybe beleszeretünk, és most csak olyan érzelmi maradványok vannak, amelyek nem térnek vissza. Még egy másik megközelítésben azt akarjuk, hogy partnerünk empatikus és támogató legyen, mert mi vagyunk és úgy gondolják, hogy ahogy másokkal bánunk, azt is szeretnénk kezelni.

Ez az érzelmi, valós vagy potenciális sokk a párral termel; Kortizol (stresszhormon), aktiválása:

• Az idegi feszültséghez kapcsolódik, az immunrendszer csökken.
• Aktiválja a légzési betegségeket, az autoimmun és az allergiákat),
• Emlékeztetőt, irritációt és gyulladást eredményez a bél nyálkahártyájának, amely fekélyeket, valamint ingerlékeny vastagbél- és kolitisz okozhat,
• Növelje a vérnyomást (krónikus szívbetegségeket, szívrohamot és érrendszeri agyi problémákat eredményezhet))))),
• Álmatlanságot, ingerlékenységet, koncentráció hiányát, memória meghibásodásait generál,
• Ez az ovulációs ciklus erekciós rendellenességét vagy megszakítását, a korai öregedést, a pattanásokat és az epidermisz, a krónikus fáradtság és még a depresszió különféle problémáit okozhatja ”. (Fuentes, 2021).

Tud Azonosítsa a stressz tüneteit, amikor érezzük: Gyorsult, szorongó, kétségbeesett, bizonytalan, ideges és aggódó.

A szomorúságot különféle szemantikai jelentéseiben tapasztalják: elhagyás, keserűség, apátia, gyász, rémület, romlott, csalódott, depressziós, elriasztott, zavaró, elégedetlen, boldogtalan, kétségbeesés, kopott, demoralizált, demoralizált, demoralizált, demoralizált, demoralizált, demoralizált, demoralizált, fájó, kudarcot vallott, csalódott, sebesült, boldogtalan, elégedetlen, melankolikus, nosztalgikus, szomorú és csak. Ugyanúgy, mint az előző listában, a fenti elemek bármelyikének kísérletezése azt mutatja, hogy minden elválasztási folyamat egyedi, és a közös érzelmi tengelyekkel, de különállóan tapasztalható. Például nosztalgikus érzés megmutatja nekünk a fájdalmat, amit nem térhet vissza, és hogy egy bizonyos ponton nagy öröm adagokat generált.

„Gyakran a legegyszerűbb módon veszünk és elkerüljük a fájdalmas élményeket. Ez a kudarc stratégiája, mert csak arra késztet bennünket, hogy gondolkodjanak rájuk. Minél többet próbálunk kihozni partnerünket a fejünkből, annál inkább megjelenik ". (Lewandowski, 2021, p. 266).

Kötni a párttal kötött megállapodásokat

Azt hittem, nem tudok nélküled élni  És most van, amikor valóban boldog lehetek.
Megértettem, szünetet tartottam az életemben: hogy el kellett veszítenem magam, hogy újra megtaláljam magam. Pszichés. Juan Antonio Barrera

Megállapodásokat köt Ez egy olyan eszköz, amely sokat szolgál semlegesítse az idealizált állapotokat és az irreális elvárásokat a pár egyik vagy mindkét tagja által. Ne kommunikáljon egyértelműen, a törésbizalom és az együttmûködés hiánya, a megállapodásokkal ellentétesek. Építsen jól -, Ez nem valami, ami véletlenszerűen fordul elő, pár munkát jelent. Ahol ez megmutatja nekünk, hogy a szeretet nem elég. Nem minden, amire szükség van, a szeretet, hanem a tudás és a tudás is, hogy a lehető legjobban kihasználhassák.

Ha azonban egy kapcsolatokban boldogtalansággal, kellemetlenséggel és természetesen hiányzik, egy egyszerű megállapodás elérése, ez egy oxigéntartály, amely potenciálisan megváltoztathatja a szétválasztás rendeltetési helyét. Néha a pozitív pillanatok akadályozzák a megállapodások hatékonyságát Az embereknek alkalmazkodniuk kell az új valósághoz, amelyben élnek, és a múlt már elmúlt És nem fog visszatérni.

A szenvedély nem tér vissza a mágia által. Az új és a legjobb, a kölcsönös igények kifejezése, néhányuk néha összeegyeztethetetlen a jelenlegi valósággal. Általában véve, felületes kötelezettségvállalásokat jelentenek olyan kérdésekkel kapcsolatban, mint például; a pénz, a gyermekek nevelése, a politikai család, a stresszkezelés, az egészségügyi ellátás, a ház feladata, a szex, az idő együtt, az érzelmi és egyéni érzelmi ciklusok, valamint az intimitás és az intimitás bezárása iránti elkötelezettség érzelmeik és érzéseik kifejezésére.

Ugyanakkor egy ilyen finom téma, sokszor, benyomást kelt a javulás eléréséről, de általában csak a vizek néhány napig, hogy erőszakosabbá váljanak, vagy közömbösebbé váljanak, de Az illúziót vagy a mirage -t hozzák létre a fejlődés érdekében. És ez késlelteti a választás döntését, És sokszor nem megy szakmai tanácshoz.

A megállapodásokat nem mindig érik el, ha mindkettő mérsékelten elégedett, és ez a valóság része, de nem érvénytelenítette az összes többi együttélés területét, ahol a pár tovább növekedhet.

Magány

Más, ha egyedül vagyok, hogy egyedül érezzem magukat.

Az egyedül lenni olyan személyes döntés, amely akár kellemes és élvezheti. Az élet és az érzés csak fájdalmas élmény.

Társadalmi és relációs lények vagyunk. Szociális interakcióra van szükségünk, hogy ember lehessen.

A választás magányossága arra készteti bennünket, hogy élvezzük egy jó könyvet, pihenjünk, menj egy múzeumra vagy koncertre, és némi hiperaktivitással töltsük be. Néhány ember azonban úgy dönthet, hogy egyedül marad, mert nincs társadalmi képességük a kölcsönhatáshoz, kellemetlen tapasztalatokkal rendelkeznek, és úgy döntöttek, hogy jobban elkülönítik magukat.

A társadalmi fóbia és a társadalmi szorongás esetén félelmet érezünk a másokkal való kapcsolattartástól, de a hiper digitális kapcsolatok paradoxonjában is, Megalkothatnak az emberek, és még mindig egyedül érezhetjük magunkat; Nos, életcéljaink vagy elvárásaink nem felelnek meg a párnak, nem értik meg őket, vagy egyszerűen nem törődnek vele.

Betegek lehetünk, ha egyedül érezzük magunkat: A szomorúság depresszióvá válik, és az emberek általában társadalmilag elszigetelnek, többek között a viselkedések között.

Az önmagában vagy az elszigetelt érzés további következményei: csökkent érdeklődés vagy élvezet képessége minden vagy szinte minden tevékenységben; Fontos fogyás étrend, veszteség vagy megnövekedett étvágy nélkül; Álmatlanság vagy hipersomnia (túl sokat aludni); agitáció vagy pszichomotoros késleltetés; fáradtság vagy energiavesztés; haszontalanság vagy bűntudat érzése; a koncentráció vagy a határozatlanság képességének csökkenése; a halál vagy az öngyilkossági gondolatok ismétlődő gondolatai; A tünetek jelentős kellemetlenséget vagy romlást okoznak (Halgin és Krauss, p. 314, 2004).

A pár elhagyása a legbonyolultabb identitás és kihívás egy részét is elveszíti, valószínűleg újra feltalálja magát, és vállalja a felelősséget a saját életéért.

A szétválasztástól való félelem

A félelem a legintenzívebb érzelem, és lehetővé teszi számunkra, hogy túléljük. Alapvetően három reakció van: szembesülünk, megbénulunk vagy elmenekülünk a félelem előtt. Ez egy alapvető érzelem, valamint a szomorúság, az öröm, a meglepetés, a harag és az undor, ezek alapvetően biológiai, de vannak mások társadalmi alapúak; Mint a büszkeség és a bűntudat.

A félelem észleli a veszélytáblákat, és ezek a jelek lehetnek valós vagy képzeletbeli. Az agy azonban nem különbözteti meg őket. Ezért érzi a félelmet a dolgoktól, amelyek nem léteznek, de hogy valóságként értelmezi őket.

„A félelem nem lehet a mi útmutatónk, amikor a jövőről beszélünk, mert amikor félünk, a világ megbénult. És minden körülvevő iránytűben van, amíg meg nem oldjuk a fenyegetést ”. (Emberek, akik építenek, 2021)

A félelem érezésével, a kapcsolat befejezése érdekében nagy változásokkal szembesülhet az emberekkel, de más félelmekkel is felszerelhető, például: félelem az egyedül lenni, az autonómiától való félelem, az elválasztástól való félelem vagy az elhagyás félelme. Ez utóbbi szorongásos rendellenesség, és torzíthatja a kapcsolatokat más emberekkel.

1967 óta Thomas Holmes és Richard Rae pszichiáterek. Javasolt egy skálát (Társadalmi újjáélesztési skála) ahol az emberek értéket (legfeljebb 100 pontot) osztottak ki az élet eseményeinek sorozatára. Minél magasabb a pontszám, amelyet az alanyok elértek, annál nagyobb lehetőségeket kell figyelembe venni az ember egészségének befolyásolására és kárára. Az ilyen skálán figyelembe vett legfontosabb események mind a párhoz kapcsolódtak: "A feleség halála (100 pont), válás (73 pont), konjugális elválasztás (65 pont)". (Cervera és Zapata, 1982, p. 9).

Bármilyen szélsőséges érzelmekkel szembesül, az egészség, a fizikai és a mentális határértékre helyezi minket.

Ha e négy elemzett egyik eleme nagy hatást gyakorol önmagára, akkor most már érthető, hogy egyszerre e négyre nézve, Megtéveszti a döntést, amíg a hideg feje nem lesz. És bizonyos esetekben ezt soha nem fogja megtenni a valós vagy észlelt következményekkel, amelyek ilyen jellegű cselekedetet jelentenek.

Mint következtetés

A fájdalomnak adaptív és túlélési funkciója van. Általában a fájdalom Társítjuk a betegségekkel, amikor a test tájékoztatja minket, hogy: "Valami nem megy jól".

Az ember fél a haláltól és a fájdalomtól (Barragán, 2008). Fizikai fájdalmat tudtunk helyezni; Személyes konfliktusaink, az egészség és a betegség között Mert érzelmi fájdalom is van. Az érzelmi fájdalom állandóan jelen van az elválasztás döntésével, és utána is jelen van.

Ahogy gondoljuk, meghatározza, ahogy érezzük. És fordítva. Képesek vagyunk létrehozni a saját valóságunkat. Megváltoztathatjuk azonban a gondolkodás és az érzés módját. Posztulálja az idegtudományokat

Minden érzelem szuperlatív módon megtapasztalható, amíg érzelmi rendellenességekké válnak. A félelem esetében A rendellenességek lehetnek szorongás, stressz, és túlzott érzelmeknek tekinthetők, ami patológiát vagy érzelmi változást eredményezett.

A szétválasztás döntésének meghozatala nem könnyű, mert azt jelenti, hogy átfedő és ingerült érzelmi világgal szembesülnek a pozitív és negatív érzelmekből. azonban, A határozatlanságban való tartózkodás és a fájdalomhoz való ragaszkodás nem teszi lehetővé a növekedést, és ne érje el újra az álmaidat és az élet céljait.

Végső reflexió

Ha elégedett volt valakivel, aki nem volt neked, Képzelje el a megfelelő emberrel!

A kapcsolat megmentése két dolog. Egy nagyon gyakori hiba azonban az, hogy várj és megkérdezzük Istentől és az univerzumtól, hogy a pár megváltozik. És ez szinte lehetetlen megtörténni. Minden végződés fáj, függetlenül attól, hogy elhagynak minket, vagy elhagyják a személyt. Egy kapcsolat végén elveszítünk valakit, és legalább ideiglenesen elveszítünk magunknak.

Másrészt, amikor a test kortizolszintje egyensúlyban van: jobban alszol, a memória megfelelően működik, az alvás egészséges, az egész test gyulladásos szintje szabályozott, több energiával és cukorszintjével rendelkezik a testben egyensúlyban. És mindez elérhető, ha átment a Párbaj -munka, és lezárja az érzelmi ciklusait.

Amikor a szerető veszteség fájdalmát nem feldolgozzák

Míg a nosztalgia ambivalens értelmezésében negatív tulajdonságokkal rendelkezik, Pozitív hatása az érzelmi ciklusok szoros bezárásával növeli a pszichológiai jólétet. Például; Ha vannak gyermekek vagy valamilyen életprojekt, és szeretik és értékelik őket, azaz páros életétől függetlenül.

A negatív nosztalgiában való elkapás elkerülése érdekében a különféle pszichoszomatikus problémák elkerülése, valamint az egzisztenciális üresség, keserűség, szomorúság, depresszió, magány, melankólia és a legrosszabb forgatókönyvek öngyilkosságának elkerülése. Martell rámutat arra, hogy "a mély szomorúság cukorbetegséghez vezethet". (Martell, S/F).

A megállapodások elérése egy hatékony eszköz a pár minden tagjának elvárásainak kifejezésére. Ha azonban mindkét fél elkötelezettsége van, vagy egy szakembert nem konzultálnak, ha nem tudják elérni őket, akkor az ilyen típusú akadályt alig lehet megoldani a kapcsolatban.

Megállapodás megkötése növekedési tér lehet, nem pedig a vita. Lehet, hogy egy biztonságos hely, ahol kifejezik a bonyolult kérdéseket, aggályokat vagy helyzeteket. Nem csak a szexmel oldják meg, vagy nem maradnak csendben, és tartalmazzák a pár iránti negatív érzelmeket és érzelmeket. Valójában pozitív, empatikus, proaktív és határozott hozzáállásúnak kell lennie. Jobb kifejezni azokat a helyzeteket, amelyeket a kontextus és nem az ember határoz meg. "Ez zavar, hogy általában későn érkezünk az eseményekhez", ahelyett, hogy "felelőtlen vagy és indolent, tehát mindig késünk az eseményekről".

Ne észlelje azokat a vak pontokat, amelyekkel a pár arca elválasztáshoz vezethet. És amikor konfliktusok vannak, nem oldjuk meg őket időben, akkor ugyanaz az eredménye.

A szétválasztás az ambivalenciák ideje (értékelje a pozitív és a negatív élést párként), sokszor nem elegendő vagy valódi elkötelezettség nélkül, hogy szembenézzen magával, és leválasztja a pár lényegét, és felelősségteljes maga is szembesül a szétválasztástól és a félelemtől, hogy újra feltalálja magát.

Mindez fájdalmat és érzelmek intenzív keverékét okozza, mint például a szeretet, a fájdalom, a nosztalgia, a szomorúság és a stressz, ezért nehéz számunkra a végső döntés meghozatala, hogy a másik ember életében részesüljünk.

Egy súlyosbodott fej, oly sok érzelmével, bármilyen negatív eseményt is értelmez a negatív esetben. Ezért fontos a csendes érzelmek, hogy kiszabaduljanak az ilyen magas eseményekből.

Ha hasonló helyzetben megy keresztül, és nem tudja, hogyan kell megoldani, akkor fontos, hogy a bizalmi terapeutával járjon.

Referenciák

• Barragán a. (2008). Élj krónikus fájdalommal. La Araucaria könyvei.
• Bauman, Z. (2020). Folyékony szerelem (az emberi kapcsolatok törékenységéről). Gazdasági kultúra alapja.
• Cervera, S. És Zapata, R. (1982). Pszichiátria ma (életesemények és pszichés rendellenességek). Salvat
• Források, m. (2021). Mi történik a testeddel, ha felesleges kortizol van? [Online]. https: // www.AARP.Org/spanyol/egészség/életvilág.html#: ~: text = se%20Perize%20indesti%c3%b3n%2c%20irritaci%c3%b3n%20e,%20con%20irritable%20y%20Colitis.& Text = a%20Excess%20de%20cortisol%20aumenta, problémák%20cardio%20y%20cerebro%20Vascularis
• Halgin, R. & Krauss, S. (2004). A rendellenesség pszichológiája (a pszichológiai rendellenességek klinikai perspektívái. McGraw -hegy.
• Olvassa el L. Szétválasztási szekvenciák: Keret a személyes kapcsolat végeinek vizsgálatához (romantikus). Társadalmi és személyes kapcsolatok magazin. 1984; 1 (1): 49-73. Doi: 10.1177/0265407584011004
• Lewandowski, G. W. (2021). A szerelem soha nem elég (a 10 vak pont, amely szabotálja a kapcsolatát, és hogyan lehet legyőzni őket). Diana.
• Martell, J. (S/F). A betegségek és betegségek nagy szótára. Quinta Essence Editions.
• Azok az emberek, akik épülnek (2021). Facundo smones (szem a félelemmel). [Online]. https: // www.Youtube.com/watch?V = nkdUsybcj7c
• PUNSET, E. (2015). A nyelvet úgy tervezték, hogy megzavarjon minket. [Online]. https: // www.Youtube.com/watch?v = 4yumlbmo_s4